パニック障害
この記事は勉強とか全く関係ありません。
実は僕はパニック障害です。
心の中をそのまま吐き出す記事です。
パニック障害しんどい。
快速電車に乗れない。
各駅停車しか乗れない。
高速バスにも乗れない。
飛行機は論外。
観覧車も乗れない。
旅行には一年間行っていない。
一年前に新幹線に乗ったときはほんとに辛かった。
心臓はバクバク。
手足はびりびり。
顔面蒼白。
手汗。
吐き気。
そしてとてつもない不安感。
ほんとに辛かった。
外食もしんどい。
他の人といるとごはんが食べれなくなる。
食べられるのは家で一人でいるときだけ。
外食だと途端に食欲がなくなり、気持ち悪くなり、ほとんど食べれない。
適当に会話してごまかすしかない。
食べると体調が悪くなる気がして食べられない。
店に入ったらまずトイレの位置を確認。
最悪そこに逃げようと考える。
楽しめたもんじゃない。
それで全然食べないと他の人にいじられる。
もっと食べなよーとか。
ふざけんなマジで。
食べたかったらとっくに食べてる。
くそつまらんこと言ってんじゃねえ。
まあ別に食べない俺が悪いから仕方ないんだけど。
パニック障害になるとだんだん行動範囲が狭くなってくる。
だって家が一番楽だもん。
しかも俺勉強たくさんしないといけないし。
勉強するっていう理由で友達の遊びの誘いは断りまくった、この一年間。
だって電車もバスも乗れないから旅行なんて行けるわけない。
楽しむなんてもってのほか。
しんどすぎる。
外食ですら断る。
いってもあんまり食べられないし、気持ち悪くなるし。
おなかすいてないって嘘ついて断りまくった。
それで家で一人で食べてた。
飲み会もたくさん断った。
一年前から病院に行って薬飲み始めて、なぜか酒に弱くなってしまった。
たぶん薬の副作用なのかな。
もともと強くないけど、生中4杯くらいなら普通にたのしく飲んでた。
今はサワー半分も飲めない。
最近はもうソフトドリンク頼むようにした。
まあ飲み会なんて行きたくもないけど。
なんで３０００円もだして酒も飲めないし飯も食えないのに行かなきゃならんのだ。
でもこうやっていったん断り始めると、行動範囲はどんどん狭くなってくる。
快速電車は、ちょっとなら乗れるくらいの時もあったのに、気づいたら全く乗れなくなってしまった。
遊びに行かないから、普段乗る機会がほとんどないから。
外食もそう。
まだある程度食べれるくらいの時もあったのに、今ではもう最初から食べることをあきらめるようになった。
こうなると何よりも将来が不安になってくる。
俺は最初は薬飲めばそのうち治ると思ってた。
セルトラリンっていうお薬ずっと飲んでた。
でもなおらないどころかどんどん行動範囲が狭くなってきてる。
これやばいんじゃね？
俺一年後働けるのかな？
電車乗ろうってなるだけで心がずきんずきんする。
ご飯に誘われるだけで心がずきんずきんする。
こんなんで社会人になれるのかな？
しかもどんどん悪化中。
どーしましょうかね、やばいね。
もうほんとに生きていける気がしない。
単純に怖い。
てか生きてて常に怖い。
友達と一緒にいても、心の底から楽しめない。
いつも不安。
外食の流れになったらいやだなとか。
旅行いこうってなったらなんて断ろうかなとか。
そんなことばっかり考えてしまう。
全然楽しくない。
てかそもそもなんで生きないといけないの？
たしかに自分が今死んだら親が悲しむし、身近な人も悲しむと思う。
だから絶対死なない。
でもそれ以外で俺が生きないといけない理由がわからない。
というかたぶんない。
まあだからって死にたいという訳ではないけど。
ただ、なんか生きる意味がほんとにわからなくてだるい。
俺なんて客観的に考えてめちゃくちゃ恵まれてるのに。
金銭的に困ったこともない。
友達にも恵まれている。
勉強も得意。
なのになんでこんな悩んでるんだろう。
ほんとにしょうもない人間だな。
でもやっぱり生きる意味が分からなくてつらい。
でも世の中にはもっとひどい病気の人はいっぱいいる。
パニック障害だって、ひどい人はスーパーのレジにも並べない。
自宅の二階にも行けないらしい。
やばくね？しんどすぎじゃね？
俺ですら辛いのに、将来を悲観してばっかりなのに。
コンビニいけないってどういうこと？
どれだけ辛いんだ。
どれだけ辛い世界で生きてるんだ。
そこまでいったらもう俺のメンタルじゃ立ち直れないぞ。
健康な人からしたら想像だにできない辛さ。
俺でも想像の範疇を超えてる。
他にも辛い病気を抱えてる人はいっぱいいる。
例えばがんとか。
もし俺が今がんになったら、正直頑張れないと思う。
抗がん剤治療なんてできる気がしない。
抗うつ剤ですら気持ち悪くなるのに。
でも世の中には、がんに打ち勝って普通の生活を取り戻す人もいる。
どれだけ強いんだよ。
俺は軽いパニック障害でうじうじ生きる意味とかで悩んでるのに。
ありとあらゆる面で恵まれてるのに。
俺ちっぽけすぎ。
みんなすごいな、人間すごいな。
でも最近はちょっとだけ前を向きはじめたところもある。
一時ほんとにつぶれそうだったけど。
また別の記事で続きかきます。
読んでくれる人いるかわからないけど、なんか思いのたけを文字に起こすのってすごく気持ちがいい。
ありがとうございました。
